Darf man in Tagen, da sich die Menschheit wollüstig zurück an den Krisenherd begibt, noch über Alltagsproblemchen klagen? Darf man noch sagen, ich krieg die Krise, nur weil man sich etwa aus seinem Online-Bankkonto so erfolgreich ausgesperrt hat, dass man keine Überweisung mehr tätigen kann, keinen Zugriff auf nichts mehr hat? Nein, man darf nicht einmal so depperte Frage stellen.
Da Intelligenz jetzt künstlich ist, was soll der Mensch über so etwas überhaupt noch nachdenken. Irgendwann übernimmt die Maschine, spätestens 2001 wird HAL 9000 unsere Odyssee in die Ohnmacht kippen. Aber nur, wenn wir es zurück aus der Zukunft schaffen und uns nicht gleich in die Steinzeit bomben. Dann aber könnten wir ihm wenigstens Stanley seinen Kubrick-Würfel gackernd 2000 und einmal um die Ohren hauen. Also sprach Zarathustra: Das war doch nur lahme Science Fiction.
Mich hat also die Online-Bank meines Vertrauens (klingt komisch, oder?) ausgesperrt und verhöhnt. Selbst die dümmsten Frequently Asked Questions im Netz lieferten keine Antworten, wie sich Sesam wieder öffnen ließe. Deshalb sagt man also FUCK zu diesen Online-Hilfen. Und dann bietet diese Bank nicht einmal eine Service-Hotline an, bei der jemand abhebt und einen – vom Call-Center in Mumbai aus – mit blöden Sprüchen an der langen Leitung verhungern lässt? „Nein, ich kann Sie nicht zu meinem Vorgesetzten verbinden. Das ist technisch unmöglich!“
Generation 40plusplus tut sich schwer mit Passwörtern, die man dauernd ändern muss. Oft akzeptiert die Maschine ja schon den zehnten Versuch, ein Safeword zu kreieren. Ich habe es dann aber stets vergessen, ehe ich das junge Ding beim ersten Login erfolgreich einsetzen kann. „Warum verwendest Du keinen Passwort-Manager“, höhnen EDV-Fetischisten. Macht nur weiter so!
Wie ich wieder Herr über mein Konto geworden bin? Ich wählte den klassisch österreichischen Weg, den nur noch Boomer kennen. Ich rief einen Freund an, der wen kannte, der eine kannte, die alt genug war, dass sie bei der Bank noch telefonieren konnte. Ob sie das durtfte? Schlagen Sie halt in den gerade wieder geänderten Geschäftsbedingungen nach, denen Sie zum Klick ja wie immer sofort zugestimmt haben.
Ich, naturdepperter Trottel-User, hatte das System so nachhaltig ausgehebelt, dass meine Retterin erst nach langem Grübeln einen Weg fand, mir wieder Zugang zum Maschinenkonto zu verschaffen. Natürliche Intelligenz ist der künstlichen halt doch noch überlegen: Chat GPT hätte für mich keinen brauchbaren Rat parat gehabt.
Nur Wochen später habe ich mich von einem anderen Online-Account, doppelt verifiziert, dreifach ausgeschlossen. Um dort wieder reinzukommen, müsste mir nur noch einfallen, welcher das war… Sollte man einmal wirklich künstliche Intelligenz kaufen können, die einem da weiterhilft, werde ich mir zehn Deka bestellen. Es müsste mir nur noch mein Amazon-Passwort einfallen. Bis dahin halte ich mich halt mit dummen Sprüchen am Telefon über Wasser. Falls noch wo wer abhebt. FAQ jetzt, aber echt!
Text: Bernd Hecke
